sábado, 29 de agosto de 2009

HOY EMPIEZA LA LIGA DE FUTBOL, ESTAMOS SALVADOS, GRACIAS, OBAMA-ZAPATERO.

Sacerdote bético luciendo su camiseta verde, como debe ser y está escrito, en el púlpito de la catedral del estadio Ruiz de Lopera (lagarto, lagarto, tocad madera, por fa) ante una gran multitud de macizos forofos béticos, en la predica dominical (de lunes a domingo), escudriñando los misterios de la siete palabras colmadas de espinas que llevan a la Primera División, en caso de producirse el milagro de que el balón entre en la portería contraria, porque es que a veces no entra, no sé que pasa.
El Real Zaragoza de Agapito ya ha hablado con la Virgen del Pilar para que les gane algún partidillo de vez en cuando.
Por lo que más quieras, Dios, no te achiques, no seas tacaño, que Tú eres el jefe. Somos tus hijos, de Segunda División, los últimos, ¡joder! léete los Evangelios (a ver si ahora tampoco vas a saber leer) y a ver cuando nos toca ser los primeros, que ya vale, que no te creas que no es calvario aguantar a los sevillistas y al José Antonio, como Tú no los tienes que aguantar…
Anda, Dios, lúcete, que no se diga, que tu puedes, y Amén, para que veas.
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¡PENA DE HOMBRE, DIOS MIO!

Ser humano (aunque no lo parezca) en versión ovejita descarriada, con disfraz de peregrino, presto a partir en peregrina huida cibernética de las soluciones Obámicas que le persiguen.
Porta la ovejita esta bajo el brazo buen pollo que ha logrado trasplantar a su propiedad privada desde corral ajeno (en lo que nada le podemos objetar a la ovejita. Ha actuado como un banco más, en defensa propia); morral lleno de pan y queso, comprado en el Eroski de la esquina que estaba de oferta, y su buena calabaza llena de vino peleón, también comprado, en el vinatero de su barrio, que de agua Dios proveerá.
Qué pena de hombre. Y que paran las madres hijos así…

viernes, 28 de agosto de 2009

PEPILLO, LA VENDA ANTES QUE LA HERIDA, ES LO MEJOR

(Pepe Blanco, Ministro, en color moreno natural de andamio, dado que ha tenido que sustituir a un alnañil que estaba de vacaciones)

Ya me parecía a mí que el Pepillo este no era tan tonto como parecía y nos la quiere dar con queso otra vez. Pero sosiéguese el lector que aquí estoy yo para perdonar al ministro y conducirlo por la senda del bien.
Vamos a ver Pepillo, no te metas en camisa de once varas y deja que cada profesional haga lo suyo. Deja que Robin Hood haga su trabajo: que robe a los ricos y se lo de a esos que si cumplen a, b y c, cobraran 420 euros al mes, y déjate de esas tontadas de que los ricos paguen más impuestos, que tu sabes mejor que nadie que las leyes están precisamente para eso, para que el que más arrample menos pague , listo, que eres un listo, ¡no te jode!
Tú limítate a no regalarle nuestros dineros a los susodichos interfectos, o sea, a los ricos, y si tienen esa afición del robo o les llega por vía sanguínea que roben, que nadie es nadie para ir quitando por ahí aficiones, que roben, pero que se vayan al monte, que es guay del Paraguay de sano.
Pepillo, compañero del metal, tú estate quieto, a mi ladito, y lee lo que escribo, y no te dejes caer ahora con la gilipollez esa de que de niño no fuiste a la escuela y por eso no sabes leer, que ese es ya un truco muy viejo, que te conozco.
Tú conmigo a la reflexión, Pepe. Lo de los 6.000 millones de euros desde agosto hasta diciembre para toda esa sarta de tonterías que decís del estímulo de la economía y que si quieres arroz Catalina, bien. Está bien. Dedicarlo a la obra pública, bien, Pepe, bien, pero no me te hagas el listo, so listo, en esos 6.000 millones que no meta el cazo ninguna gran empresa de esas que se adjudican las obras que es un primor, como Acciona, Dragados, o el Florentino Pérez del Real Madrid, que no se que coño pinta este con las adjudicaciones de arreglar aceras en Zaragoza, cuando son los autónomos zaragozanos los que trabajan en las aceras zaragozanas.
Y la razón es bien simple, como lenguaje de lengua de trapo de monarca campechano que no sabe ni castellano correctamente, y me la vas a coger a la primera, Pepe.
Esas grandes empresas y esos grandes personajes si se adjudican esos 6.000 millones, para empezar a saber la hora que es le meten un pellizco y se apalancan el 20 % en concepto de beneficios, o sea, que antes de nada 1.200 millones quedan en sus bolsillos, y el resto, esto es, 4.800 millones para pagar las subcontratas que hacen los pequeños y medianos empresarios del lugar que son las que hacen el trabajo.
Y ahora ya te dejo solo para que entres en acción, pero a lo que te digo, nada de pedirles más impuestos a esa empresa adjudicatarias, sencillamente a no dejarles que nos roben esos 1.200 millones en este caso concreto, y de paso te evitas el paripé ese de tenerles que pedir que nos den, Si con que no nos roben es suficiente. Pepe que te lo vengo diciendo.
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miércoles, 26 de agosto de 2009

UNA HISTORIA DE INTERNACIONALISMO: ÉAMON DE VALERA

Fuente: BLOQUE NACIONALISTA ANDALUZ

(Éamon de Valera, 3er Presidente del Estado Libre Irlandés y uno de los fundadores de la República de Irlanda)

El padre de Éamon de Valera fue un Andaluz, Cordobés para mas señas, que, como tantos otros de nuestros compatriotas, no sólo entre finales del siglo XIX y principios del XX, (época en la que tuvo que abandonar su Nación) emigró en busca de fortuna primero a la por entonces colonia española de Cuba, desplazándose después a Estados Unidos, llamado Juan Vivión de Valera.Por entonces, la minoría emigrada desde latinoamérica hacia el norte aún no se había instalado en Nueva York, por lo que el señor De Valera (padre), se encuentra en un ambiente cultural y religioso distinto. Como católico, encuentra en los barrios irlandeses las iglesias en las que puede practicar su culto, y será en la práctica de la Misa dominical en donde conocerá a su futura esposa, Catherine Coll.

De su matrimonio nacerán varios hijos, bautizando a uno de ellos como Éamon, si bien en el registro apareció con nombre inglés, como Edward George. El joven Éamon bien pronto resaltaría por su madera de líder, y en su corazón siempre estuvo presente la tierra irlandesa de su madre, que al hablarle de la vieja Irlanda ocupada por los británicos, así como su padre le contaba la ruina a la que el caciquismo tardocolonizador sometía a las tierras andaluzas despertó sus ansias por participar de la lucha de liberación del pueblo irlandés. El resto lo hará el ambiente que se vive en los barrios y guetos irlandeses de Nueva York, en los que el joven Éamon, al igual que otros jóvenes con sangre gaélica, decide volver a la tierra de su madre con la intención de liberarla.

Una vez se hubo instalado en Eire comenzó a militar en el Ejército Republicano Irlandés, (IRA) implicándose en el levantamiento armado de la Pascua de 1916 y cayendo prisionero de los británicos. Desde su celda escucha las descargas de los pelotones de ejecución, esperando su turno. Pero mientras tanto, en Norteamérica, la minoría irlandesa se moviliza, implicando al resto de los americanos, pues no se puede permitir que se fusile a un ciudadano con "nacionalidad norteamericana". En Norteamérica, país que cuenta con varios millones de ciudadanos con raíces irlandesas, lo ocurrido en las Pascuas sangrientas y la brutalidad de la reacción británica, ha causado vivísima impresión. Y para la opinión pública, el "americano" De Valera es una víctima a la que hay que rescatar del verdugo.

Atemorizados por las violentas campañas que se desatan desde la costa del Atlántico a la del Pacífico, Londres acuerda la conmutación de la pena de muerte por la de cadena perpetua. La cárcel, que sufre en Dartmoor, sólo se prolonga por un año. Los británicos, ante la presión popular irrefrenable, le liberan, y su prestigio le lleva, en el acto, a la presidencia del partido "Sinn Fein". Poco después obtiene un acta de diputado por el condado de Clare, lo cual conllevaba prestar el juramento obligatorio a la corona, en el cual debería de declarar, sopena de muerte en caso de trición perjurial, lealtad a la Familia Real Británica, así como aceptar la legitimidad de la Iglesia Anglicana y, sobre todo, la integridad de la unidad del Reino Unido, dependientes Irlanda, Escocia y Gales de la ocupación Inglesa. Dado que, por supuesto, nunca juró nada por el estilo, jamás llegó a sentarse en la cámara de los Comunes. Naturalmente, el líder andaluz-irlandés continúa en su actividad no sólo política, sino como uno de los organizadores en la clandestinidad del IRA, por lo que finalmente, tras el acoso al que le somete la oficina de investigaicón política de Scotland Yard, tiene que huir de nuevo a Nueva York.

En los Estados Unidos. lleva a cabo una brillante gira de conferencias en las que explicaba el drama del Eire, con lo que la opinión pública norteamericana no solo se decantó claramente a favor de la Independencia de la isla, sino que consiguió también cambiar la imagen estereotipada que de los inmigrantes irlandeses se tenía, cobrando a partir de entonces mayor relevancia la comunidad irlandesa sobre todo en la sociedad neoyorkina.

En 1920, tras la aplicación de una amnistía conseguida gracias en gran parte a las presiones de Washington, regresó a Dublín para ponerse de nuevo al frente del Sinn Fein ya en los prolegómenos de la guerra que terminaría finalmente con la Liberación de toda la isla menos el Ulster. Elegido Presidete de la Asamblea de la República de Irlanda, el gobierno paralelo que las organizaciones independentistas establecieron en 1918, asumió la labor de asegurar el apoyo del gobierno y el parlamento los Estados Unidos para la causa de la Liberación Irlandesa.

Tras los procesos de Independización de Irlanda, Éamon de Valera fue uno de los ponentes y principal redactor de la Constitución del Estado Libre Irlandés, que declaró por fin su Independencia en 1921, siendo Presidente del mismo entre 1951 y 1954.

martes, 25 de agosto de 2009

ARTICULO DE J.C. VAZQUEZ (ALIAGA, TERUEL)

(Mientras Aliaga se quemaba)

ALIAGA, NEGRO Y LUTO
Desolación, negro, silencio, olor, ausencia, muerte, incomprensión, desidia, nada, paz.
Desolación de unos ojos que contemplan lo que no desean, de unas retinas impregnadas por el color negro, solo negro. Negro que se opone al azul del cielo, que lo observa y que por la noche se funde con la tierra como si quisiera consolarla.
Silencio donde nunca lo hubo. Silencio por la ausenta total de vida, por la nada, por el negro.
Olor a tragedia, a restos, a escoria de vida, a ausencia repleta de ausencia de colores y al aire que se pasea entre la muerte repartiéndose por todo.
Monumento patético a la muerte ya viuda de sí misma.
Dolor de una naturaleza sacrificada sin su consentimiento, a lo bonzo, en una inmensa pira que tiñó de rojo el cielo azul, para iluminar también el drama de la noche.
Dolor de los pinos que al quemarse retorcían sus ramas hacia el tronco, como queriendo abrazar lo poco de vida que les quedaba, acurrucase para sufrir en silencio.
Dolor de los ojos que lo contemplan.
Nada. Apenas nada es lo que queda, solo el negro de las esculturas inertes que nos recuerdan su agonía.
Pese a todo, se respira paz. Paz resultado del contraste con la guerra que allí se libró, y se perdió. Guerra contra los elementos, contra la incompetencia y la dejadez humana de la que dejaron claras muestras nuestros gobernantes.
Paz que se tatúa en los ojos del que contempla el espectáculo monocromo y siniestro.
Resignación del que solo ve lo que ve, del que se resiga, del que solo ve pasar el tiempo, del guerrero que tras la batalla ha ganado o perdido pero ya ha luchado.
Incomprensión, impotencia y rabia de los lugareños, que vieron cómo en lo más álgido de la contienda contra el fuego, desfilaron por el campo de batalla, (aunque a distancias prudenciales del frente, para no quemarse ni mancharse los zapatitos), gobernantes de todo pelo, que se empujaban entre sí para buscar el hueco en la foto.
Negra, como lo que nos han dejado fue la actuación de estos politiquillos de tres al cuarto. Desviaron a los retenes de la zona a otros incendios en otros terrenos, de los cuales no eran conocedores, tuvieron los “santoscojones” de decir en los medios de comunicación, que como el incendio estaba incontrolado se retiraban hasta mañana, ¡a ver qué pasaba!, impidieron la entrada de civiles a la zona X, y a todas las demás zonas en vez de valerse de ellos como conocedores y guías fieles de aquellos parajes.
Desidia de los gobernantes de medio pelo que nos gobiernan y que dejaron que se quemasen unas cuantas casas de un pueblo, al que accedió el fuego por un ribazo.
Dejadez y falta de profesionalidad de los “manejamapasdedespacho” que no sabían ni dónde estaban.
Abandono de Teruel, en pro de Tarragona, por la repercusión mediática que implicaba este otro siniestro, en el que al drama natural se unió el humano y todos lamentamos profundamente.
En el pueblo sólo queda la desolación, rabia, impotencia, dolor e incomprensión. Ya se han marchado las televisiones y las radios y los políticos de la foto con las llamas al fondo. Sólo quedan ya las gentes del pueblo y el negro. Negro como monumento aún en pie de lo que no hacen nuestros políticos. O al menos, de lo que no hacen por los demás, ya que de lo suyo bien que se cuidan, pues al fin y al cabo, es lo que realmente les importa.
Por ello, no será extraño al paseante toparse con terrenos verdes entre tanto negro para poder descansar la vista.
Cerca de 13000 hectáreas quemadas no es ninguna broma, es el incendio más grande de este verano en España.
Esperemos que dentro de otros quince años no volvamos a revivir esta tragedia que nada tiene que envidiarle a las griegas, aunque si piensas mal…

domingo, 23 de agosto de 2009

LA FERVOROSIDAD DEMOCATRICA DEL GRUPO PRISA

(Franco, y a la derecha, el heredero de Franco, Juan Carlos, con un franco y real porvenir)

Hay que ver que pureza democrática les ha entrado a los jefes del grupo Prisa (aquí todo es cosa de jefes, jefe arriba jefe abajo), porque Zapatero que es hombre de talante talántico, más talante de tetrabrik, más todo el talante que ustedes le quieran entalentar, pero que no obstante, de Socialista tararí que te vi, ha hecho lo que ningún socialista haría jamás, cual es, poner la manguera de la TDT de pago conectada directamente de los bolsillos de los que han trabajado y trabajamos, a los bolsillos de unos cuanto amigoides de Zapatero, por que en estos asuntos no hay amigos, no son relaciones amistosas las que se utilizan en el trasiego de miles de millones de un rincón a otro.
El Grupo Prisa, y concretamente, su Consejero delegado, Juan Luis Cebrián[1], le critica a Zapatero, no que este vía indirecta de televisión nos de un apretujoncillo de cinturón a la inmensa mayoría de la sociedad, que esto le parece a Cebrían cosa que mola y guay del Paraguay, sino que al Grupo Prisa no le haya llegado nada del sorbetón de dinero nuestro que Zapatero va a meter en los bolsillos de su amigoides, para que nos den algo más de pienso teleiónicotrompadeportivo and the televisión & paganini.
Y por esto es por lo que anda con mosqueo monumental Juan Luis Cebrian, porque Zapatero, con el viejo truco franquista del Decreto-ley agosteño, les ha dado la TDT de pago a sus amigoides, pero no a Prisa…, y por ello le han entrado unas carguerillas teórico-políticas de moralina a Juan Luis Cebrian contrA Zapatero, que es que no se pueden ustedes imaginar la zurrapa que le está metiendo.
Reconoce Cebrían, que las prácticas franquistas de dar de comer al amigoide con dineros ajenos “ha pervivido entre nosotros durante más de tres décadas” ¿Qué les parece el pájaro este de Cebrián, que con mas de treinta años por delante para denunciar a los gobiernos de Adolfo Suárez, Calvo Sotelo, Felipe Gonzalez, Aznar y ahora Zapatero, por franco-monárquicos (que eran las prácticas de Franco), se pone a berrear ahora, en El País y en la SER, que son suyos, porque de momento no le ha llegado chufletazo de dinero de la TDT?
A mi desde luego muy bien. Me parece muy bien que por h o por b se ponga a criticar Cebrián los vicios patrióticos del antiguo régimen de Franco, que bien mirado es de actualidad rabiosa, porque lo más resultón a la vista que nos queda de Franco, es la existencia de Rey Juan Carlos I, puesto a dedito por el Generalísimo, por la Gracia de Dios, todo hay que decirlo, porque Dios para esto es de un gracioso que vamos vamos y vamos otra vez
Bien es verdad que Cebrían no cuestiona la monarquía. Seguramente no favorezca los intereses de Prisa, ni en España ni en Venezuela ni en toda Latinoamérica, pero lo que yo estoy intentando decirles, que no sé si me explico bien, es que un presente de Franco mas actual que el Rey, hoy no lo tenemos.
Y si no me entienden no me la vayan a liar por eso, que Zamora no se tomó en una hora ni con un artículo, que ya escribiré más, que otra cosa no, pero de bolígrafos no escaseo, y de mala leche contra estos zampabollos ni les cuento, para qué les quiero hoy marear más .
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[1] Un desatino, El País, 21.08.09, hoja 25

viernes, 21 de agosto de 2009

ME LO TEMIA, ESTAMOS HUERFANO DE MINISTRO DE ECONOMIA

(El ministro Pepe Blanco haciéndose el tonto)

Lo veía venir. Pepillo, el ministro de Economía se nos ha vuelto tarumba, tonto perdido. Es el único español que no entiende el por qué el Partido Popular no quiere que se hagan obras públicas, no quiere que se suban los impuestos a los ricos, no quiere tampoco que cuaje entre la ciudadanía, como pretende el gobierno, que la crisis ha pasado, no quiere que a los desempleados les lleguen la miseria de 420 euros al mes que ha dispuesto el gobierno, en fin que el PP no quiere, no quiere y no quiere… Y esto el único que no lo entiende en toda España, con lo grande que es España, es Pepe Blanco, ministro de Economía, Pepillo para los amigos.
Lo curioso del caso, y que la verdad, no encaja muy bien, es que cómo siendo ministro puede ser tonto Pepillo, si el ministro más tonto, aquí y en toda tierra de garbanzos, sabe hacer relojes de madera, o sea, que sabe más que la madre que lo parió. Conclusión, el Pepillo nos miente. Nos toma por tontos, y dice que no entiende lo que si entiende, para que nosotros nos liemos en un toma y daca de esto y lo otro, a fin de que no caigamos en la cuenta de quienes nos están chupando la sangre.
Si es por chupar que nos la chupen, a Clinton se la chupaba la Putinski por debajo de la mesa presidencial en la Casa Blanca y no pasaba nada, pero que no es así la cosa, Pepillo, que no. Que los ricos lo que tiene que hacer es no robarnos y así luego no nos tienen que devolver nada, hombre.
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MENSAJE RECIBIDO PARA SU DE DEBIDA DIFUSION (INDECENTEMENTE HABLANDO)

Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid que "es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5%" (gran mentira por cierto).
Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero "indecente": Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo, llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes; Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de unayuntamiento de tercera; Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en elporcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad de todos lospartidos, por supuesto y al inicio de la legislatura) ; Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda;Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo; Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) deeste país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo delIRPF; Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; Indecente es el millonario gasto en mediocres TV creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres; Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidosaprobado por los mismos políticos que viven de ellos;Indecente es que a un político no se le exija superar una mínimaprueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural); Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier; (Tenemos mas coches oficiales en España que entre Francia , Alemania y EEUU juntos.....alucina) Indecente es que sus señorías falten de su escaño en los plenos una y otra vez y tengan seis meses de vacaciones al añoIndecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan uncolchón del 80% del sueldo durante 18 meses; (no vaya a ser que con lo “"poquito"" que han cobrado en su legislatura no les llegue) Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público; Indecente , es que se pongan a parir en los debates la izquierda y laderecha y luego cenen juntitos en los mejores restaurantes ...y todo a cargo de nuestros bolsillos. PERO LO MAS INDECENTE , ES QUE NOS TOMEN POR GILIPOLLAS.
Yo no soy funcionario, soy autónomo (aunque también podría ser ama de casa o astronauta ) y lo de los politicos me parece indecente. INDECENTE!!. ¿QUÉ SE PUEDE HACER ? Quedarnos de brazos cruzados, como siempre o hacer una gran protesta ?
Se está proponiendo hacer una gran protesta PACIFICA a nivel nacional,
para que nos dejen de tomar por tontos , fecha el 6 de septiembre del 2009 , pásalo a todos tus contactos por móvil o por mail , que hay tiempo de organizarlo.
Se está planteando declarar el 6 DE SEPTIEMBRE " DIA NACIONAL DE SUS SEÑORIAS " “PASALO, PASALO PÁSALO"
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Nota personal, innecesaria E INDECENTE: Joder cuanto indecente tiene SU MAJESTAD (la Suya, no la mía) DON JUAN CARLOS I, REY DE ESPAÑA, POR LA GRACIA DE FRANCO (porque Franco era un gracioso, reconozcámoslo) en su amado Reino, sin contar los miembros y miembras de la Casa Real, a las que no se mencionan en el correo que he recibido y que ha quedado transcrito literalmente, salvo indecente error ú omisión.

jueves, 20 de agosto de 2009

MUY BIEN PEPE, AL CINTURÓN, AL CINTURÓN

(El ministro de Economía, que dice que les va a apretar el cinturón a los ricos -¿y si me entra la risa y me pasa algo, a quien le reclamo?

Pepe, compañero del metal Pepe, eres más chulo que la pana. Y no me sorprende, porque para eso eres Ministro, no como el Rajoy ese que se las va dando de opositor, opositor, y en el fondo lo que pretende es lo mismo que vosotros, que la cosa no cambie, que el rico sea cada vez más rico y el trabajador cada vez más reforma y reforma y algo más de reforma, porque claro, alguien tiene que producir los bienes que consumís, y si no producen los trabajadores ya me contarás, no se va a poner a producir el Rey, y menos con lo que le acabo de decir: que ligerito, que vaya preparando las maletas y que se vaya.
Pero de cualquier manera, eso que acabas de decir, que te vas a abalanzar contra el cinturón de los que más tienen para darles unos apretujones, para que los que menos tienen puedan vivir algo mejor, es una frase que te ha quedado bordada.
Dale mis más eufemísticas y encorvadas felicitaciones al equipo de sociólogos, psicólogos y demás personal de la comunicación a tus órdenes, para hacerte decir a ti, como cosa propia, lo que ellos inventan, y que cuele hasta la médula de la opinión pública, porque al fin y al cabo se trata de eso: de engañarla, y no os falta razón, porque como se enfuruñe la opinión pública (si existiera) el record de los mil kilómetros por segundo yo se quienes seríais, pandilla de listos.
Pero bueno, vamos a dejar esto para otro día, compañero del metal Pepe. Ahora al cinturón, que la frase ya he dicho que te ha quedado bordada.
Pero, ojito, no me vengas hablando de apretujarles los cinturones a los ricos y se te vayan las manos al cinturón de la reforma laboral intrínseca de los trabajadores…, que no me engañes que te conozco, Pepe, que sé donde trabajas.
Mira, Pepe, barrigas gordas donde apretar cinturones son, por ejemplo, el Rey y el Alcalde de Zaragoza, que es que se me han puesto de unas redondeces que son como tinajas, a este paso y como sigan así, para trasladarlos de un sitio a otro le vamos atener que poner asas, así que apretarles el cinturón a ellos va a ser cosa jodida, por lo que te aconsejo que los dejes en paz, hazme caso, que se trata de ser efectivo, no de montar una escandalera de la leche para luego no tener ningún resultado efectivo.
Vamos si te parece a ti, que eres el figura de la frase del cinturón, a lo positivo, a la chicha del asunto, y como eres Ministro del gobierno y estás y tenéis en el Congreso y en el Senado, en eso de la representación del pueblo, tú ya me entiendes, canti dubi dubi dubi dubiva de personal que sabe más que Lepe, vais a empezar por ilegalizar todos los paraísos fiscales. O sea, que en vez de legalizarlos como hasta ahora habéis viniendo haciendo, los vais a ilegalizar, de manera que los ricos no estafen a la Hacienda Pública con vuestro consentimiento, y así, no robándonos no nos tienen que devolver nada. ¿Qué te parece?
Porque es como te metas con el cinturón de Zaplana, en el del yerno del rey, ambos de Telefónica, enchufados al mame de Telefónica, a la panza de Abel Matutes, al accionariado mayoritario de Acciona, a este y al otro, te van a romper la cara y te vas a quedar sin cinturón de ricos de la misma forma que yo me quede sin abuela, me vas a obligar a meterme en tu defensa en la ensalada de hostias que te van a dar, y me van a majar a palos a mi también, y yo, ya no voy estando para trotes, en otros tiempos sí, corría más que Dios, en otros tiempos por los guevos me iban a echar mano para darme una paliza, o sea.
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LO SIENTO MUCHO MAJESTAD: A CADA CERDO LE LLEGA SU SAN MARTIN, QUE LE VAMOS A HACER, SI LA VIDA ES ASÍ.

(Bandera republicana en una casa de Puebla del Rio, Sevilla)

Yo ya le dije que me borrara de la lista de los monárquicos. No por nada, sino porque yo no quiero ser ni monárquico ni súbdito ni nada de eso, y no me lo vaya a tomar por lo personal, que no es eso, Majestad, que usted no sabe lo bien que me cae, por lo chabacanillo que es usted, por la forma de meter la pata donde no debería meterla, por la ordinariez que muestra en algunos casos, por hablar con el muñeco de la Expo 2008 como si fuera una persona, por no entenderle bien en lo que dice cuando se va a ver al Getafe, etc., en fin, por todas esas cosas propias que hace de hombre corriente y moliente, que ya le digo, a mi me cae muy bien.
Pero que ya vale de cachondeo, Majestad, que ya vale hombre, que es que al final me va a cabrear y yo no quiero cabrearme, porque lo que le quiero decir ahora es cosa amigable, amistosa, y tal y tal.
Si mira la foto que encabeza este escrito, amistoso, concurrente y concomitante, y algo sonrosado, no sé si le alcanzará a entender lo que le quiero decir, verá que hay una bandera republicana, equilicuá, republicana de Republica, Majestad.
Pues présteme atención que ahí va el escopetazo de lo que le quería decir: ya tengo bandera republicana (sí, sí, la de la foto, que ya la mangaré cuando me parezca oportuno) y un republicano que soy yo, de manera que para proclamar la República no me hacen falta más que los republicanos, y cuando los tenga, nos tomaremos todos de la manita e iremos cantando el dame la manita Pepe Luis hasta el Palacio de la Zarzuela a decirle, fucchi, fucchi, o sea, en claro castellano: fuera, fuera.
Y por su fortuna no se preocupe, que aquí estoy yo, un amigo, que divido fortuna real por 420 euros y me salen el numero de parados sin prestaciones sociales que tendrían para comer durante un mes.
Y no se me vaya a sulfurar por lo que le acabo de decir, que no es nada, hombre, levante ese ánimo, que mas se perdió en Cuba, que la vida es así, leñe.
Y por supuesto, y esto no se lo digo a cualquiera, para que vea: puede contar con mi furgonetilla para llevarle muebles de la Zarzuela a donde usted me diga, cobrándole algo, eso sí, que el gas oil está un huevo de caro.
Y nada, Majestad, aquí un amigo republicano.
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AGUDA PREVISION ANTE LA NUEVA CRISIS QUE VIENE

Sujeto y súbdito español, de fe inquebrantable, inodora, insípida y de color (para mí que es rojo), mostrando su fe, confianza y tal y tal ante su Rey, políticos e instituciones oficiales, y del sistema general y parte del extranjero, proveyéndose de los recursos financieros necesarios para invertir en los paraísos fiscales, con los que poder hacer frente a la próxima crisis del modo de producción capitalista, asegurando así el porvenir de su prole, engendrada en cama grande como la de Berlusconi y Putin, mediante la funcionalidad de puta cara, como la de Berlusconi y Putin, claro, claro. (Y no quiere decir esto que los hijos de Berlusconi y Putin sean unos hijos de putas, que no he dicho eso. Que son ustedes muy mal pensados si piensan que digo lo que no digo).
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miércoles, 19 de agosto de 2009

¡ALELU, YA NO HAY CRISIS!

(Sube que sube que sube. Trepa que trepa que trepa, Spiderman por la pared)


No me va a creer el lector. Allá él con su conciencia, pero yo en lo que queda de verano estoy haciendo un cursillo acelerado de Spiderman. Quiero correr, dar volteretas en el aire, trepar y andar por las paredes como él, porque es que hay que ahuecar el ala como sea, y poner tierra de por medio de los políticos que crean la crisis y ahora nos amenazan nuevamente con que ya no hay crisis, ¡lagarto, lagarto!
La crisis es como el misterio de la Santísima Trinidad. Son tres en uno, y basta, punto, y a otra cosa mariposa.
Así que siendo banca, economía y política el trío misterioso que hace que la riqueza creada por todos se la queden unos pocos y unas poquitas, no queda más que Spiderman. ¡Viva Spiderman, patrón de la desbandada general!
Sálvese quien pueda que vienen nuestro políticos con las soluciones, misteriosas, eso si.
Distancia entre los políticos y nosotros. Sentimiento de pertenencia a la sociedad a la que pertenecemos, para evitar que nos manejen como muñecos de cartón los políticos y medios de comunicación a su servicio, y claro, deseos de ser personas completas y no un amasijo de estómago y bolsillo, son las máximas de Spiderman, del cursillo ese que ya les he dicho que hago a marchas forzadas.
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lunes, 10 de agosto de 2009

POR ESTE CAMINO NO HAY MAS

(El general Primo de Rivera a un lado, y al otro, el Rey Alfonso XIII, porque a la derecha en realidad están los dos. Ambos patriotas, y de ellos los presentes. Algo así como de aquellos polvos estos lodos. Y ustedes sin haceme caso, que hay polvos muy malos, muy dañinos)

Que lo dice la historia señores, que yo en este asunto me apilato, o sea, que me lavo el bolígrafo, que yo no soy un Pilatos cualquiera.
El ladrilleo, aunque sea con su consiguiente corrupción política-urbanística en algunos casos, es pan para hoy y hambre para mañana, para los que trabajan, y una forma rápida de obtener gordos beneficios para los que los preparan y organizan: bancos, grandes empresas, algunos políticos, compradores especiales de trajes y putas amigas de Berlusconi, que también gateaba, aparte de por la cama cooparticipativa Berlusconi-Puta-Putin-Puta, por la cosa urbanística, porque en todas partes cuecen habas y en todas partes al que joden las clases dominante es al que trabaja.
A Alfonso XIII sus amados súbditos, hasta los huvecillos ya de tanta corrupción real y tanta miseria se le empiezan encabritar, y en ésas aparece el general Primo de Rivera para acordar un golpecillo de Estado, a fin aplacar al populacho que lo que quiere es comer y que a la guerra de vayan los ricos y los hijos de los rico, y tenida la sartén oficial por el mango Primo de Rivera, allá que te van, General y Rey haciendo esto y lo otro, pero siempre con las obras públicas, para que el populacho tenga que llevarse algo a la boca y ellos mucho a sus bolsillos.
En la dictadura, medianamente blanda, de Primo de Rivera, en España se hicieron grandes, y si no grandes, por lo menos muchas obras publicas. Y les duró el negocio hasta que otra vez el pueblo (este pueblo es más malo que la hostia, y muy cabreoso, en cuanto no tiene que comer, joder, pues que va y se cabrea, ¡habrase visto mayor desfachatez!) se enfurruña con el abuelo de don Juan Carlos I, o sea, con Alfonso XIII, este tiene que coger el montante y salir corriendo, porque el amor a la Patria es eso, huir cuando los patriotas te empiezan a decir que digas el qué y qué de la cuestión.
Y ya la empezamos a tener otra vez. La República que sustituye a la monarquía borbónica (a ver cuando empezamos a repetir la historia por esta punta), china, chana, como puede, intenta colocar algún punto sobre algunas de las íes que había de ser punteada, hasta que los prebostes del Estado Vaticano, por obra y gracia de su parte testicular (sí, si. Dejemos a Cristo tranquilito, que las cosas de la República Española no eran de su Reino, ni de la monarquía borbónica) va y dice: no hijos no, eso de que tendamos a que cada cual viva de su trabajo no. Y es tan que no, continuaron diciendo los prebostes del Estado Vaticano, que por rojos os vamos a enderezar. Y así empezó la que empezó: que si yo te quemo un convento. Mira que bonito que me quemas un convento, pues para que te enteres, te la voy a montar una con la CEDA en el Congreso de los Diputados que te vas a cagar, y demás te voy a apalear al primero de los tuyos que vea. Pues no te creas que me vas a acojonar, que no te tengo miedo –le responden unos de la cosa republicana-, que sé que ni tienes la gracia de Dios ni leches, así que, le voy a pegar dos tiros a uno de tus Diputados, a Calvo Sotelo…, como lo oyes.
Pues eso quería oír yo, que me matas a uno, porque ahora mismo me voy a hablar con el de zumosol, que es mi primo, como el misterio de la Santísima Trinidad, tres en uno: banca March, el alemán y el italiano, para que se luzca Franco, y vas a ver la que te cae encima, rojo de mierda, rompe patria.
Así empezó la guerra incivil de 1936. Pero no era esto lo que yo quería decir que dice la historia, sino lo de la obra pública.
Después de la guerra incivil de 1936 de Franco y las clases dominantes españolas, alemanas e italianas, que fueron los peones de brega de los grandes capitales de la época, contra el orden legal y democráticamente establecido que era la República, la poquita hambre que pudo quitar el Régimen franquista a los españoles de a pie (porque los de a caballo seguían comiendo y enriqueciéndose) fue mediante los pantanos y carreteras que se hicieron.
Antes que Franco, los faroles de progreso que se habían marcado para Alemania e Italia, Hitler y Mussolini, respectivamente, también lo fuero mediante las carreteras y redes de autopistas que construyeron.
Tras la muerte de Franco y de su Régimen oficial, cuando empieza eso que llamó la Transición política, revuelto el corral de la economía otra vez, y por tanto el político, para suavizar la cosa, aparece Felipe González dándonos un linternazo de progreso, poniendo toda España como un mapa con autovía va y autovía viene. Y desde luego aplaca los ánimos, porque la cara de España no era la de la Pepa de siempre, sino que la había cambiado. Pero las causas de las crisis no.
Le sucede Aznar, que en eso del ladrillo era tan torpe como un cerrojo, porque pobrete nuestro, para un pisito que se compra va y le engañan. Se lo venden en un ático de Marbella, madre de la construcción, alma vital de la corrupción, en un una construcción que era ilegal.
Como un cerrojo para hacer sus propias inversiones, porque lo que fue para el negocio privativo de la construcción, fue más agudo que el hambre. Modificó la ley del suelo, y las setas dejaron de ser llamas con ese nombre para pasar a ser denominas pisos, porque los pisos a partir de entonces crecieron como setas en playas, montañas y secanos y también se produjo un crecimiento económico considerable, y el enriquecimiento de unos cuantos y unos trajes para Camps que pa qué pa qué, que está la mar de elegante con los trajes que le ha regalado su amiguito del alma. Pero las causas de la crisis tampoco la apañó Aznar con la obra pública en su versión modernizada de la corrupción urbanistica y todas las demás que le son necesarias para que se puedan producir, sin enchiquerar a los culpables.
Cierto es que no pudo llevar a cabo el monumental negocio que tenía previsto para las cementeras y personal aledaño de las grandes constructoras con el Trasvase del Ebro. En este punto la Virgen del Pilar se portó. Hizo el milagro del agua y consiguió que un tercio de la población de Aragón saliéramos a la calle para decirle que se dejara de gilipolleces con el agua, que el Ebro en verano se puede cruzar andando por el puente de Hierro, gilipollas, que eso es lo que eres, un gilipollas, acuáticamente hablando. Políticamente sería cuestión de llamarle otra cosa, menos bonito, las cosas como son.
Con el trasvase del Ebro Aznar logró engañar a una buena parte de Andalucía y del Levante, haciéndoles creer que en el Ebro sobra agua. Gilipollas, sobra agua cuando llueve, como en todas partes, que no te enteras Contreras.
Vueltas aquí nuevamente las vacas flacas (de las locas ya casi no se acuerda nadie), que en realidad nunca se fueron, porque la crisis del capitalismo es algo consustancial al mismo, Zapatero la quiere resolver ahora como ya esta demostrado por la historia que no se puede resolver, que es con la obra pública.
Los dineros que esperan los ayuntamientos del gobierno central para acometer obras públicas en sus respectivos municipios, es indiscutible que lo deben reclamar y coger y salir corriendo y meterlo debajo del colchón para que no lo toque ni Dios, es decir, para que no metan los hocicos en ese dinero esas grandes empresas de la construcción, como por ejemplo ACCIONA o el Florentino Pérez (que pague al rodaldibulis ese con el dinero propio) u otras de la misma comparsa, porque lo único que hacen es encarecer las obras que se hagan, puesto que no hacen otra función que conseguir la contrata y llevarse un beneficio por el trabajo que no hacen, puesto que las obras los que las hacen son los autónomos y pequeños y medianos empresarios que son los que saben hacer las obras y los que contratan la mano de obra. A robar al monte, que ya les mandaremos a la Guardia Civil con sus perros para que le sigan la pista.
Reclamar el dinero al gobierno urgente e indiscutible, ¡ya! Y si no lo tiene, que lo descuente de las nóminas de los políticos, que les haga un ERE, porque son los responsables, cuando menos adjuntos, de esta situación.
Coger el dinero y salir corriendo como alma que lleva el diablo, sin pensárselo dos veces, pero teniendo en cuenta que haciendo lo que he dicho, que a ese dinero no se acerca ni Dios si no trabaja en las obras, tampoco resuelve el problema de la crisis. Lo que únicamente podría conseguirse es que el hambre de mañana sea para pasado mañana, y en ese día que se gana sin hambrea, a ver si nos viene una ventolada de aire fresco, aunque sea del Moncayo, que nos despierte y se nos lleve la ignorancia de encima de una puta vez, que es lo que yo les quería decir desde un principio, pero que no sabía como decirlo, que no me salía de golpe y porrazo.
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PARA VACUNARNOS CONTRA LA PANDEMIA DE LOS NENES Y NENAS DEL CAPITALISMO

(Obámico gesto relativo a la voluminosidad cojonera que hay que tener para no enterarnos de lo que está pasando y de lo que pasará como no se pongan los puntitos sobre las ies)


Berlusconi refocilase que es un primor con putas caras que paga con el dinero de los italianos, compartiendo puta y cama con Putin, lo cual está muy bien, por que los colegís están para cuando hacen falta, para cuando llegan las putas. Sarkozy, que para eso es rico, al igual que los anteriores, se ha mandado hacer un avión presidencial con polvímetro decorado con colores pastel, se ve que lo que le pone dura las entenderas es el pastelo. Luego que se echa una corrida y se cae redondo por los suelos, pues como se caiga del avión después de un polvo buena nos la va a liar.
Otros nenes del mando y del capital, como Bill Clinton, que ahora anda muy formalito y no se le conocen más que unas comisioncillas recibidas, en sus tiempos de presidente, hacia que le hicieran las descargas reglamentarias espermatozóicas en sus horas de trabajo en la Casa Blanca por debajo de la mesa, mediante becaria adjudicada, la señora Putinsqui o como quiera que se llame, muy pulcra ella para tales menesteres, porque ni siquiera se la tocaba, se la chupaba, verbo chupar.
El potenciómetro José María Aznar, caso aparte, pura potencia sexual, que se preña una ministra francesa y le echan la culpa a él. Mal gusto el de la francesa, pero que muy malo, porque José María Aznar sólo le dio un besito casto y duro en la mejilla,,,, y si por eso se queda preñada allá penas. ¡Joder que sensibilidad la de la francesa! Pero si José María Aznar se hubiera puesto el condón cuando la besó, seguro que no se queda preñada.
Y no quiero mencionar ni a banqueros ni a grandes empresarios, responsables de la crisis actual, porque ya he citado a algunos de sus capataces, y para muestra con un botón basta, y además, porque yo no soy quien para llamarle cabrón a nadie. Puedo llamarles otras cosas, pero cabrones no. Mis principios sistémicos con sabor a menta no me lo permiten, para qué les voy a andar con rodeo.
Yo solamente quería decir, para que nos empecemos a vacunar contra ellos, que mientras toda esta tropa, bien porque no hacen lo que deberían hacer, o porque hacen lo que no deberían. Profesores tales como David Stkler, de la Universidad de Oxford, y Martin Mckee de la Escuela de Higiene y Medicina Tropical de Londres, han hecho un estudio en 26 países de la Unión Europea, para determinar como las crisis económicas producidas en las tres últimas décadas han afectado a la salud y a la mortalidad de la población.
Una de las conclusiones a la que han llegado dichos profesores, es la de que el paro, del que tan alegre y livianamente hablan los políticos y los de la cosa sindical, es una de las causas principales de esa mortalidad. Según el estudio, por cada 1% del crecimiento en el paro se produce un incremento del 0,8% en suicidios en menores de 65 años y el mismo porcentaje en el número de asesinatos cometidos.
Es decir, que la pajarería de nenes y nenas del capital, además de ser los responsables de las crisis económicas, son responsables de algo más.
Y hasta que no modifiquemos el Código Penal, hasta aquí les puedo decir, lo siento mucho.
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sábado, 8 de agosto de 2009

ETA: MANO DE SANTO LAICO PARA LOS JEFES DEL PP

ETA para el alto mando de los jefes del PP siempre fue un buen negocio. Para los españoles no, pero para la zagalería alta del PP sí.
Y para las empresas de seguridad privada, a las que estuvo y no sé si esta todavía Mayor Oreja, que daba (vendía) protección privada de guarda espaladas a políticos y cargos públicos vascos, también.
Cientos de millones de euros han ido a parar a los prudentes bolsillos de los accionistas de estas empresas. El negocio es el negocio, y cuando desaparezca ETA que para mí quiero que sea ahora mismo, el negocio de esas empresas lógicamente desaparecerá. Tengo que echarme un día de estos una prudente y patriótica parrafada con los gerentes y accionistas de esas empresas para ver si tienen el mismo interés que yo en que desaparezca ETA, que por mí ahora mismo, insisto.
El alto mando jefaturizado del PP con sus aláteres y postineros peones mediáticos a su servicio (vamos a dejarnos ya del cachondeillo ese del servicio a España, que esto es cosa seria) donde se incluye a parte de los altos agentes que el Estado Vaticano tiene en el Estado Español, hicieron cuanto pudieron y pudieron mucho, casi todo, porque el propósito de Zapatero de acabar con ETA, de la única forma posible, mediante la negociación, además de las acciones judiciales y policiales (que por cierto no pararon), no saliera bien.
A la jefaturización alta del PP no le interesaba que Zapatero acabara con ETA como ya he dicho que se debe acabar.
El PSOE y el PP se amigan parcialmente para evitar que el partido mas votado en el País Vasco, el PNV, más de derechas que el dedito meñique del pie derecho de Aznar y Aceves juntos, se haga con el gobierno, con el pretexto de acabar con ETA, pero en realidad, lo pretendido era desarticular toda la izquierda política vasca, porque aparte colorines nacionalista, en el País Vasco hay previsto un trasiego mayuscolte de millones de euros, que claro, los tiene que manjar quien los tiene que manejar y no la voluntad de los vascos, porque eso sí, la democracia es esto, lo otro y lo demás allá, pero eso de la voluntad del pueblo es cosa aparte, ¿Qué se sabe el pueblo de paraísos fiscales ni de zancochinas financieras ni del empaquetamiento manual de billetes de 500 euros?
Pues a pesar de ese amigamiento parcial PSOE-PP, se ve ahora nuevamente en la necesidad de echar mano del comodín de ETA, y no dudan en acusar al presidente del gobierno de que todos sus esfuerzos los encamina a enchiquerar a los políticos del PP en vez de detener a los de ETA, a ver si con esta nueva utilización de ETA, sin ningún escrúpulo, como siempre, me hacen creer a mi que ETA mata porque a Zapatero no le importa más que incomodar a los angelotes que el PP tiene en sus filas, y así distraer la atención de la sociedad para que no se fije en la corrupción política, económica y simbiótica (de todo tipo) que tiene el PP hasta las cejas, que hacen quedar a los chorizuelos del PSOE felipista de sus mejores tiempos como angelitos juguetones y traviesos, y es eso que digo, que ETA para el PP es mano de santo laico, que milagros no hará, porque los santos laicos no hacen milagros, pero votos si que proporcionan.
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jueves, 6 de agosto de 2009

MANIFESTACION EN LA MUELA PARA LIMPIAR EL CORRAL DEMOCRÁTICO: DIMISION DE LA ALCALDESA EN LIBERTAD PROVISIONAL POR OBRA Y GRACIA DE 800.000 EUROS

(Momento de la detención de la Alcaldesa de La Muela, Maria Victoria Pinilla, antes de su ingreso en la Cárcel de Zuera, hoy en libertad provisional)

La plataforma de vecinos creada en La Muela a raíz de la trama de corrupción urbanística destapada en el municipio ha convocado una concentración para el próximo viernes, 7 de agosto, en la que exigirán la dimisión de la alcaldesa, María Victoria Pinilla, y de su equipo de Gobierno. Desde la organización se ha solicitado la asistencia de los sectores sociales más comprometidos en la lucha contra la especulación y la corrupción inmobiliaria.
Para acudir a la protesta desde Zaragoza, Ecologistas en Acción hemos organizado una cita el próximo viernes 7, a las 8.00 de la tarde, en el Paseo María Agustín delante del Museo Pablo Gargallo, para poder acudir con coches privados. Os rogamos acudáis con vuestro vehículo para dar opción de transportar a otros compañeros
La concentración se celebrará en la plaza Corazón de Jesús del municipio, según indicó un miembro de la entidad que explicó que mañana se entregarán en el edificio Pignatelli de Zaragoza, sede del Gobierno de Aragón, miles de firmas en favor de la disolución del consistorio. Hasta el momento se han recogido más de 9.000 firmas para pedir la creación de una comisión gestora que tome las riendas de la población.

CARTAS DE AMOR


(9)

(Camino de entrada al lugar donde estaba Santa Rita, Isla Mayor, Sevilla)


RECUERDOS

Recuerdos. Recuerdos. ¿Pero que es recordar?

Sí. Media noche por lo menos. Es muy tarde, más de las doce. La Misa de El Gallo ha sido ya y no me gusta.
A mi no me parece que un niño de yeso, o de piedra, porque es muy duro, sea El Niño Dios. Además tiene los pies muy fríos y tampoco sé porqué se le tiene que besar en los pies y no en la cara o en la frente o en la cara, como me besan mis padres a mi.
Y tampoco sé porqué hay que comerse las doce uvas de golpe y porrazo. De prisa no se debe comer, y los pasteles si te gustan no es malo, pero si te gustan mucho y el pastel es de grande como la cabeza de un hombre, y te lo quieres comer todo tu solo, como está dibujado en el Nuevo Catón que mi padre me ha traído de Sevilla, entonces eres un glotón.
Un glotón es un niño que se quiere comer un pastel como la cabeza de un hombre, pero yo no sé si hay pasteles tan grandes. A lo mejor no hay ningún pastel tan grande. Los del Pastelero que está en la esquina de García, frente al cine de madera de la Compañía, donde los hombres que hacen los canales dejan sus bicicletas por el día, mientras comen, y que nos compra mi padre a mi madre y a mi, cuando nos lleva al cine del pueblo los domingos por la noche, son como mi mano.
El pastel más grande que he visto es como media mano de mi padre, cuadrado, como un helado de corte de los que vende Garrigós, junto al puente de Jordana. Tiene galletas y todo y es blanco, igual que el helado, pero el pastel no está helado.
A mi padre le gustan mucho y mi madre se los compra. A mi también me gustan, pero no mucho, porque al comértelos, la cosa blanca que tiene entre las galletas, que está muy dulce, como una espuma, pero mas espesa, te mancha y se te queda pegajosa la cara y te tienes que lavar y a mi tampoco me gusta mucho lavarme.
De todo lo que he comido esta noche, lo que más, lo que más me ha gustado, ha sido el melón.
Mi padre dice que las cosas que no hay son las mejores cuando te las comes. Y por eso mi padre, cuando es verano, y los melones están gordos y maduros en las matas, va al melonar muchas veces y se va fijando en los mejores melones, los coge, los ata con una cuerda, o con una enea y los cuelga en unos clavos que tiene puestos en las vigas de madera del almacén, y así están colgados hasta que llegan Las Pascuas.
A Las Pascuas por ahí fuera, en Sevilla también, me parece que le llaman Navidades, pero aquí son Las Pascuas.
Lo que más me gusta de las Pascuas es lo de ahora, cuando ya es muy de noche muy de noche, y entra mi padre o mi madre a la habitación para despertarme, porque han venido a felicitarme a la casa de Santa Rita Los Campanilleros. Me han cantado unas canciones que se llaman villancicos.
Los Campanilleros son como las comparsas de Cádiz, pero en vez de cantar canciones metiéndose con la gente, cantan villancicos.
Algunos villancicos son muy graciosos y divertidos. En un villancico, de todos el que más me gusta, entran unos ratones al Portal de Belén y hacen un destrozo grande.
A San José le rompen los pantalones. Se los muerden, luego se le comen el chocolate, y a María también le hacen algo, pero no me acuerdo ahora mismo qué.
Mi nombre verdadero, como yo querré que me llamen cuando sea un hombre, como Paco o Curro, es Manuel, pero me llaman Manolito, y porque me llamó así es por lo que vienen los Campanilleros a mi casa el día uno de Enero, bueno, antes de que se haga de día, y mis padres le ponen en la mesa grande muchas cosas dulces para que Los Campanilleros después de cada villancico que cantan, cojan lo que quieran: polvorones de Estepa, un pueblo que está muy lejos de aquí, más allá de Sevilla, y mojones de perros, aunque en realidad no se llaman así, en el papel que los envuelven pone “alfajores”, pero yo no sé leer todavía bien.
En la mesa grande también ponen mis padres muchas botellas de vino, aguardiente de los dos, del dulce y del seco, y otras botellas muy raras, para que los Campanilleros puedan beber también todo lo que quieran.
Dicen que si bebes mucho la vista se te nubla, pero yo creo que lo dicen los mayores para meternos miedo a los niños y no bebamos. Así que no me lo creo.
Lo que si pasa, como me pasó a mí, es que si te bebes dos vasos de mistela, un vino muy dulce, que la mesa grande se menea, va de un sitio a otro, pero la vista no se nubla, y te dan muchas ganas de cantar aunque no sepas, porque yo no se cantar y canté. Y de esto los mayores se ríen, no sé por qué.
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CARTAS DE AMOR

(8)

De escuelas siempre anduvimos mal. Ahora ya es otra cosa, pero entonces estábamos mal del todo. Tanto que en Isla Mayor (ni siquiera el pueblo se llamaba así) no había ninguna.
A la primera escuela que fui fue a la de Juana “La Loca,” que estaba en el barracón de Maquique. Mamá me hizo un babi y todo, y una cartera de tela que me la podía poner en bandolera, en la que llevaba la cartilla “RAYAS”, pero la de muy pocas hojas; un lápiz; un sacapuntas y una goma de borrar, y la reiterada advertencia de que me portara bien. Y me porté, eh.
En aquella escuela me aprendí la a de abanico; la e de erizo; la i de iglesia; la o de ojo y la u de uva. Después que la m con la a se decía ma y días más tarde me aprendí “amo a mi mamá.”
Pero en realidad donde de verdad aprendí antes de empezar a estudiar fue en la escuela de usted, o sea, en nuestra casa del Grupo Beca, 23, frente a la herrería de Salvador, que yo creo que fue la primera escuela mixta, porque venían muchos niñas y niños, a los que usted o mamá, no lo sé, nos ponía en dos habitaciones aparte, pero luego nos juntábamos todos, y las más mocitas buscaban estar con el mocito que le gustaba.
Después, cuando nos mudamos a la casa del Toro, muchos niños de aquellos, como Alfonso y José siguieron viniendo y otros nuevos de zonas de más allá del Sanatorio, pero cuando nos fuimos a Santa Rita, como quedaba muy lejos, ya fueron otros los niños y una niña y dos tractoristas que acudían a sus clases, estos dos últimos, como querían sacarse el carnet de tractorista y no sabían leer, también tuvieron que ir.
Pero ahora lo que yo le quería decir, es que de nuestra casa del Grupo Beca la han hecho almacén, juntándola con la de Arturo.
Si la viera le pasaría como a mí, que no la reconocería por la forma. La ventana que da a la calle Cervantes, la de mi habitación, está en el mismo sitio, pero un poco más grande y más fea, y la puerta de entrada, por la que yo miraba por el postigo para ver si había pasado la flama del sol, a la hora de la siesta, y poder salir a la calle, y donde tantas veces vi como le despedía y le recibía mamá cuando se iba y venía del trabajo, también la han hecho más grande, y la han corrido un poco a la derecha, yo creo que queda a la altura del patio, donde usted plantó aquel eucalipto que trajo de Colinas, pero que luego tuvo que arrancar, porque se hacía muy gordo y podía tirar la pared.