lunes, 20 de diciembre de 2010

ARTICULO DE UNA CONTROLADORA AEREA QUE ANTES ERA UNA OVEJA NEGRA Y AHORA GOZA DE TODOS LOS HONORES MILITARES

Cristina Antón, ayer como hoy, es Controaldora Aérea. Lo que pasa es que ayer, según la SER, y otros medios de comunicación que están para contarnos la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, al igual que el gobierno no está para quitarnos el dinero y dárselo a los ricos, ayer era una sediciosa, una saboteadora y una chantajista con el pobrecito Gobierno español, y hoy sólo porque sí, por un decreto que la ha militarizado, forma parte del glorioso Ejército español (y sudamericano) cuya jefatura la encabeza Su Majestad Juan Carlos I, que algunos dicen que será el último, y que es a su vez, abuelo de su nieto Froilan, el que se tiraba como un león a engancharle la yugular a su primo en la boda de Sus Altezas, según pudimos ver en la tele los que no éramos ciegos.
Quiere el Ojo Atipico, que soy yo mismamente, darle la bienvenida al redil de los buenos españoles, no militarizados todavía, publicándole integramente el articulo que sigue copiado literalmente de su Blog Controladores Eéreos y otras Hierbas. ¡Va por ustedes!

LUNES 20 DE DICIEMBRE DE 2010

HOY ME HE PUESTO MUY TIERNA
Cristina Antón

De hecho se me han humedecido los ojos y todo al ver la noticia de que mis teléfonos están pinchados desde el día cuatro por orden del mismísimo Inquisidor General.

Primero porque en realidad los tengo pinchados desde hace muchos meses, y segundo porque me parece acojonante que en una democracia se haga esto y encima se suelte en los periódicos sin pestañear. Vamos ya sobrados de la hostia. ¿Para cuándo el NO-DO?

Claro que según me habéis explicado todos mi trabajo es normal, luego supongo que vosotros también los tenéis intervenidos ¿no? Y no hablo de los del curro, que tengo pinchados el de casa y el móvil.

¿Puedo preguntar si los teléfonos de los etarras están también pinchados? ¿Y los de los maltratadores con orden de alejamiento? ¿Y los de reconocidos delincuentes?

No me digáis que no mola que un tipo se cargue a su mujer y la policía ni se entere porque en lugar de pinchar el teléfono de este tipo me está escuchando a mí hablar de modelitos con mis amigas o decirle a mi novio lo guapo que es.

Ahora además dicen que van a grabar teléfonos que se llevan grabando toda la vida por motivos de seguridad. Ya me imagino que el bienestar de la nación depende de que el supervisor de la torre llame al bar para preguntar si de comida hay carne o pescado.

También he visto las modificaciones de la Ley de Seguridad Aérea. Y éstas lo que me han puesto es instantáneamente cachonda, que desde Pepiño me va el sadomaso una cosa malísima, y con cada nueva ley me compro un modelo de látex y añado un accesorio a mi mazmorra.

Porque ahora pierdo directamente mi casa si por ejemplo finjo encontrarme enferma, cosa que sucederá siempre, puesto que quien determina si finjo o no es el médico de la empresa a quien tendrán cogido por los huevos como en el chiste de ¿no nos haremos daño verdad doctor?

Las chicas no tendremos problema con esto, que para algo llevamos toda la vida fingiendo orgasmos, pero los chicos lo van a pasar fatal.

Luego he visto por ahí a mi pediodizta favodita de EdMundo desparramando que es gerundiorl con su teoría de que lo del puente fue una conspiración orquestada por las mujeres ¿? Pues que me explique por qué acusan a la cúpula sindical si son todo tíos.

Menudas idas de olla nos pillamos, querida amiga. A ver si me dices quién te medica a tí, que mis pastillas son un coñazo comparadas con las tuyas. Yo también quiero ver elefantes de colores. Y si son elefantas mejor.

Y he estado pensando mientras desayunaba en la siguiente tontería. Veréis, cuando nos cascaron el decretazo todo el mundo aplaudió porque éramos privilegiados. Yo avisé: no os confundáis, sólo somos los primeros. Efectivamente otros vinieron después.

Ahora nos militarizan y espían, que París bien vale una misa y el puente de la Constitución mi derecho a la intimidad, mi militarización y el estado de Alarma Preventivo que nos acabamos de inventar.

Y luego dicen que lo de Nacho Vidal es desproporcionado. Ja-ja-ja.

¿Cuántos colectivos que presten servicios esenciales tenemos en este país?

- Los médicos y el personal sanitario.
- Los controladores.
- Los bomberos.
- Los pilotos.
- El personal de tierra de los aeropuertos y estaciones varias.
- Los conductores de autobús.
- Los de Renfe y el Metro.
- Los transportistas de todo tipo de cositas, desde alimentos hasta gasolina. Qué tontería ¿verdad?
- Los estibadores.
- Los descargadores de Mercamadrid y similares en otros sitios.
- Los policías.
- Los militares.
- Los barrenderos.
- La Guardia Civil.
- Las telefonistas/os del 112.
- Los socorristas de playas y piscinas.
- Los funcionarios. Aquí excluiré a los jueces porque quitando a tres el resto son la deshonra del país y a los políticos porque si desparecen nos va a todos mejor fijo.
- Obreros y currantes varios que si no nos tapan las zanjas o arreglan lo que se estropea mal vamos.
- Profesores que no son funcionarios.
- Los panaderos, los fruteros, carniceros, pescaderos, camareros de bares y sus dueños, que si nos los cierran se lía la mundial.
- Los jugadores de fútbol.
- Los presentadores de la tele. Si desaparecen y la gente tine que pensar en lugar de seguir consignas tenemos el motín de la Bounty y a los políticos en la calle en dos días.
- Las marujas y marujos y los abuelos, que si nos sueltan a todos los niños de golpe mientras curramos nos da algo.
En fin, que seguro que me dejo a mucha gente fuera, pero el caso es que a poco que lo penséis hay un monton de colectivos que nos hacen a todos un traje si se ponen de huelga.

Pues id asumiendo los que pertenezcáis a alguno de ellos que a partir de ahora os van a forrar a decretazos, os van a militarizar en cuanto planteéis la más remota posibilidad de hacer una huelga y para más recochineo os pincharán los teléfonos.

Y negociarán vuestras condiciones de trabajo sindicatos de traca financiados por el gobierno, que lo único que defenderán son las subvenciones que trincan del gobierno para seguir viviendo del cuento y ni de coña vuestros derechos.

¿Por qué pensáis que USCA es tan molesto? Porque lo financiamos nosotros y el Gobierno no lo puede controlar.

Os lo repito a todos: nosotros sólo somos los primeros, detrás iréis todos los demás. Los derechos son de todos, y si se saltan los nuestros lo están haciendo y lo harán sin dudarlo con los vuestros también.

Por cierto que no paro de flipar con Bananaland porque ahora tenemos de Presidente de facto a un caballero pringado hasta las trancas con los chanchullos del GAL y por esto no ponemos el grito en el cielo.

Parafraseando al presentador de La Noria :

¿No os da pena que después de tantos años y de lo que tragaron nuestros padres la democracia se vaya a la mierda con toda la gente a la que le hacía ilusión y que ha peleado toda una vida por ella? Pues parece ser que no.

Y el aunténtico Presidente ¿me dice alguien dónde está? ¿Los españoles votaron a Zapatero o a Rubalcaba? Es que ya se me lía todo oiga. ¿O es que ahora vale hacerse Presidente por el morro y sin elecciones de por medio?

Claro que no sé por qué pregunto si aquí premiamos a los ladrones, a los jetas, a los psicópatas y a los analfabetos con cargos políticos, luego consejos en empresas varias y además pensioncita vitalicia y coche oficial.

Como a Felipe Gozález. 126.000 euros dicen que le van a caer, a saber lo que habrá por detrás, a cambio de los bonitos contactos que hizo durante un gobierno que robó sin parar del año uno al doce, claro que él no sabía nada. De hecho ha dicho que se sorprendió mucho al enterarse.
Como yo con lo de mi teléfono. Tranquilo Sr. González, entiendo perfectamente cómo se sintió usted.

En fin, Generalísimo Señor Vicepresidente, que disfrute usted de mis conversaciones telefónicas de hoy. Se aceptan peticiones del oyente y si hay algún tema que le dé un morbo especial sólo tiene que decirlo.
Todo por la Patria, que ahora soy militar...
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ACTO DE CGT ARAGON Y RIOJA PARA MAÑANA DIA 21


*HUELGA DE CONSUMO DÍA 21 DE DICIEMBRE *

COMPAÑERAS Y COMPAÑEROS:

OS RECORDAMOS QUE LA CGT CONVOCA LA HUELGA DE CONSUMO JUNTO A LA PLATAFORMA QUE LA CRISIS LA PAGUEN LOS RICOS.

EL DÍA 21 LAS COMPAÑERAS DEL *CENTRO DE TIEMPO LIBRE CADENETA* (FUNDACIÓN FEDERICO OZANAM) HACEN *HUELGA*. A LAS 17 HORAS ESTARÁN CONCENTRADAS EN LA PLAZA SANTO DOMINGO, ALLÍ ESPERAN VUESTRA SOLIDARIDAD, PARA DESPUÉS MARCHAR A LA *CONCENTRACIÓN DE GLORIETA SASERA A LAS 18:30 h.*

RECORDAROS UNA VEZ MÁS LA IMPORTANCIA DE LA PRESENCIA MASIVA DE GENTE EN ESTE ACTO.


SALUD Y ANARCOSINDICALISMO

CGT ARAGÓN Y LA RIOJA
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HAY QUE VER COMO DESTIÑE EL ROJO

(Entre Don Quijote y Sancho. ¡Que lástiam de hombre, Dios nuestro! Algo escorado a su izquierda)

He salido a la calle, con un frío que pelaba, y he visto a un amigo mío de los de antes, de cuando la rojería era de un rojo a más no poder.
El es de fuera, llegó a Zaragoza hace años, lo mismo que yo.
Lo recuerdo en la residencia de estudiantes, en una calle cortita que hay cerca de la Plaza de San Francisco, en el mismo portal donde algunos le prendieron fuego al consulado francés, en cuyo incendio murió el Cónsul.
Yo justo aquel mismo día, más contento que unas Pascuas, iba con mi caja de cartón nueva en la que llevaba mis botas de futbol recién estrenadas. Acababa de jugar en el campo del distrito universitario, un cesped puta madre de bueno que tenía, cuando al entrar al portal, un par de maderos grises, pistola y fusta al cinto (¡Dios santo, que tíos más grandes; que feos y que cara de mala leche tenían aquellos servidores del Estado!) me echaron el alto para preguntarme que dónde iba y que qué llevaba en aquella caja.
Adónde coño iba a ir más que a la residencia y qué coño iba a llevar en una caja de botas de fútbol más que unas botas de fútbol. De la muerte del Cónsul francés me enteré minutos después.
Eran otros tiempos. Eran los tiempos de cuando le estábamos zarandeando a Franco su Régimen y el régimen de la banca y el régimen de los americanos, que a fin de cuentas era el mismo régimen total. Era como el antioxidante de ahora de tres en uno, que le pegas el chufletazo al tornillo oxidado y te lo deja más ligero que la alegría en la casa de un pobre.
De un modo específico, que posteriormente derivaría en una amplia gama de variedades contra el Régimen de Franco, nosotros, entre los que estaba el amigo al que acabo de ver, se la teníamos liada a Martín Villa (que luego llegaría ser ministro y la biblia en verso de ganar dineros) que era el franquista del SEU (Sindicato Español Universitario). Y allá que estábamos grita que te grita y panfleto va y panfleto viene pidiendo libertad sindical.
Eran aquellos tiempos, como digo, otros tiempos. Tiempos de rojos, en los que si se veía que una pluma volando podía representar una injusticia, allá que nos plantábamos contra la pluma cabrona, fuera de gallina o pato, y que se la liábamos, ¡anda, que no!
Hoy es otra cosa. Hoy es más de botellón y tente tieso, que abrir los ojos no los abrirá, pero se ponen unos ojos de la borrachera como platos. Bueno, y las calles y plazas donde se lleva a cabo el botellerío hechas unas mierdas. Cosas de la modernidad, no digo que no.
Nos hemos preguntado por las familias. Los hijos y todo eso. Bien, las familias bien, los hijos también.
Lo malo es, le he dicho yo, esta bandada de hijos de puta que roba que te roba, engaña que te engañan que nos están haciendo la vida imposible, ¡con lo bien que podíamos vivir todos! Incluso esa misma bandada de hijos de puta, pero sin robar y sin engañar, claro.
¿Pero podemos cambiar nosotros esta situación? –me ha preguntado. Y yo he pensado que sí la podíamso cambiar. Pero he visto el percal al momento, y como hacia frío en la calle ni le he querido responder ni quería estar más tiempo pasando frío en la puta calle. Y por eso no le querido responderle -.
Pues si no podemos cambiar la situación –ha continuado diciendo mi amigo- unámonos al carro de ellos para comer. Y ha sido en este punto cuando he visto meridianamente claro lo mucho que puede llegar a desteñir el color el rojo.
El rojo por efectos estomacales si pasa por el bolsillo se convierte en un desvaído color azulón asqueroso. Vomitinoso él, que te entran los vómitos y te ponen de una mala leche triangular que pa qué, pa qué.
Y, así hemos terminado: me alegro de verte que los años pasan para todos. Adiós muy buenas, y cada cual para su casa – que nos hemos idos - y el banco en la de todos.
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