sábado, 5 de septiembre de 2009

CRISIS ECONÓMICA: MEDIDOR PAJAROLOGICO DE CRISIS EQUILIECONOMICAS-FINANCIERAS Y LO QUE LE CUELGA (Publicado en el Ojo Atípico, 05.09.2009)

(Medidor menciondo, que  lo digo así para no andar dándoles la tabarra con la repetición del nombre. Si es que valgo un valer, si yo lo reconozco)


Manual de uso y manejo (en el lenguaje de Cervantes) del Medidor Pajarológico de Crisis Equilieconómicas-fianancieras y lo que le cuelga.


El Medidor Parajológico, etc., etc., ha sido diseñado con las tecnologías más de punta y punzantes que  imaginar pueda , pero que ni le importa a usted ni tiene por qué saber dónde se ha hecho.


Usted a lo que yo diga y punto, porque es que si nos ponemos todos a saber todo de todo (que tampoco sería tan difícil dado el encefalograma plano existente entre los que sin dar, haber dado ni pensado el darlo viven muy por encima de mis posibilidades) nos vamos a igualar en el saber, se va a liar una trifulca de muy padre y señor nuestro  y quién yo me sé, si quiere comer tendría que trabajar y eso yo no lo puedo consentir, porque el más insignificante parasito social ha sido hecho por Dios y tiene tanto derecho al buen yantar como el primer rey y querida adjunta que podamos imaginar.


Ahí si, en que el trabajador no coma mucho, porque es que se va a engordar, oiga, estamos de acuerdo. El trabajador, ya lo dice la palabra, ha sido hecho para trabajar, pues que trabaje coño, a ver si encima va a querer cobrar por el trabajo realizado. ¿No pide trabajo y se le da? Pues que trabaje, no hay sueldo, a tomar pol culo y san se acabó. Prosigamos.


Compréndame, pues, mi amado lector en Cristo bendito. Usted tiene que ser manso, que de mansos es el Reino de Dios, y allí va estar que pa´qué pa´qué guay de bien en la contemplación eterna del Padre.

Así que, usted a leer lo que sigue, por favor se lo pido, y no me ponga en un compromiso que yo soy un mandado.





Vamos a lo que vamos Jeromo:

Modo de utilización y manejo del susodicho instrumento
[1]:

1º.- Acomodarse en cómodo sillón para obtener un buen ángulo de observación del instrumento.

2º- Si el observador anda mal del corazón, no siga. Dejemos la cosa como está. ¿Que quiere seguir? Allá usted, yo le he avisado.

3º- Tocar suavemente el piquito del pájaro. Si este abre el ojito no se preocupe, que los pájaros también se cansan, y más si son de latón.

4ª- Tocado el piquito del pájaro, tanto si le abre el ojito como si no, reclinese sobre el sillón, respire.

5º Permanecer atentamente al cambio de color del grifo hasta alcanzar el color verde esperanza, y una vez alcanzado este color, sabrá que en la legislatura que esté no, a la siguiente tampoco, a la otra, comenzará a notar los primeros síntomas de la recuperativa de la crisis económica del sistema, que a lo mejor se produce si la economía internacional y los países del contorno ayudan en algo, siempre y cuando coincida su número de documento de identidad siete veces seguidas, sin fallar una, con el número de primer premio de la Lotería del Niño durante siete años consecutivos, y siempre que, esto es condición sine cuanum, en Sevilla en el mes de agosto, a la sombra y alas cinco de a tarde la temperatura no sobre pase los -18 grados bajo cero /se lo escribo para que quede bien carito y no halla dudas al respecto).


6º Si durante todo ese tiempo usted oye risitas como si alguien le estuviera tomando el pelo, no se preocupe, no es tal, sólo son los efectos secundarios que a veces produce el instrumento que está observado.


7º Muchas gracias por la atención prestada y adiós muy buenas. Que usted lo pase bien y que no se canse mucho esperando que pase la crisis.


[1] A ver, señor mío. Si no se dice que el Medidor Pajarológico de Crisis et., etc., no lleva pilas, por algo será, no? ¡Es que no lleva pilas! Pero vamos a ver. Vamos a ver que ya me estoy cabreando con lo tranquilito que estaba. ¿Dónde coño le va a poner las pilas al pájaro… En los huevos? Pero por el amor de Dios y María Santísima, San Juan y Pedro… Los pájaros no tienen huevos, señor mío, que no sé cómo se lo tengo que decir para que me entienda, que es que no tienen huevos, ¿lo quiere más claro?, pues a ver si nos vamos aclarando. A ver si se entera.
Y, a más a más, que le diría un catalán, el pájaro es de latón tintado, coño, que hace falta estar ciego para no verlo. Conclusión, que no tiene pilas.



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¡CUANDO SE APLICARA LA LEY ANTITERRORISTA A LOS JEFES DE LA OTAN?

(Héroes de la OTAN en Afganistán con el efecto de su acción pacificadora y humanitaria entre sus manos)

No falla. Si usted se quiere lucir y mostrar al mundo sus dotes humanitarias y de pacificación, no lo dude. Cójase dos misiles, pero de los que tengan buena punta tecnológica, de los inteligentes; estámpeselos con rumbo y tronío en la cabeza al primero que vea pasar por la calle.
No hace falta que sea militar, si es civil, mujer, niño o Cristo que lo emparejó, casi mejor. Reviéntele los hígados y parte de la columna vertebral de sendos misilazos. Pataléele la cabeza si quiere adornar la faena, y acto seguido, llame a un a ambulancia para que le vayan poniendo unas tiritas, y quedara usted la mar de bien.
Si hace eso, no hay duda será usted un mal nacido (su madre lo habrá cagado y no parido) y un grandísimo hijo de puta, igual que todo el que asesina o manda asesinar por activa, por pasiva, por acción, por omisión, por prevención o por cualquier por si acaso. Pero eso si, que se lo digo yo, quedará bien, que es de lo que se trata.
Y con este historial, y la recomendación personal que le haré llegar, podrá usted llegar a ser mando alemán de la OTAN, y una vez alcanzada la banqueta del Alto Mando Obediencial, porque todos los altos mandos lo primero que hacen es obedecer al capital, ya podrá ordenar con todas las de la ley que se “erroricen” a decenas de civiles por misilazo, porque si usted no la sabía ya se lo digo yo: la O.T.A.N. no comete asesinatos, comete errores. Los asesinatos los cometen los otros, los terroristas, que están en su tierra defendiendo lo suyo.
Y sé de lo que estoy hablando, no me lo vaya a tomar a broma. Agustina de Aragón y el Tío Jorge, que debía tener mas huevos que el caballo de Santiago (el blanco) y un trabuco de aquí te espero, fueron dos terroristas como dos plazas de toros juntas, claro que para nosotros, los españoles, fueron héroes, pero nosotros no calificábamos, calificaban los ejércitos franceses que era los que ponían el personal, los fusiles y venían de fuera, como la O.T.A.N., más o menos, pero sin misiles y sin aviones y sin esto y lo otro.
Pero es más, si hace usted eso, cuando la OTAN me termine de machacar a los afganos (pero esto no se lo diga a nadie, que yo creo que la OTAN, al igual que antes los ingleses y después los hijos de puta de los rusos –es que los rusos eran comunistas, sabe usted, y a los comunistas, de los que procede Putin y mafia allegada, hay que tratarlos así- aparte de matar a miles de inocentes no van a lograr someter a los afganos. A algunos títeres gubernativo afganos sí, pero a los afganos, afganos mismamente no) y pueda yo poner mis tuberías de petróleo y gases para enriquecerme, le prometo alguna migaja sustantiva, pero siempre en el caso de que sea usted familiar mío, o querido o querida de algunos/as allegados/as mías, porque estas cosas hay que hacerlas bien, sin darle mucha publicidad y quedando en los bolsillos propios. Ya me entiende, no?
Pues venga, ligerito, al negocio. Vaya buscándose lo dos misiles y no se me raje ahora que tenemos esto enfocado.
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