sábado, 25 de diciembre de 2010
viernes, 24 de diciembre de 2010
MENSAJE IRREAL DE NATIDAD (Y QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA)
NO ME SEAIS ASI, HOMBRE, QUE ES LA NOCHEBUENA. NO PERDAIS EL TIEMPO TAN MALAMENTE, APAGAD LAS TELEVISIONES. HABLAD DE LO VUESTRIO Y QUE LA PUBLICIDAD LA PAGUEN LOS TELEMENDENGUES DE LOS PARAISOS FISCALES, PORQUE ES QUE COMO NO EMPECEMOS POR AHI, POR EL APAGON A LA TELEVISION, LA COSA NO CAMBIA.
"NO ME SEAIS ASI, HOMBRE, QUE ES LA NOCHEBUENA. NO PERDAIS EL TIEMPO TAN MALAMENTE, APAGAD LAS TELEVISIONES. HABLAD DE LO VUESTRO CON LOS VUESTROS Y QUE LA PUBLICIDAD LA PAGUEN LOS TELEMENDENGUES DE LOS PARAISOS FISCALES, PORQUE ES QUE COMO NO EMPECEMOS POR AHI, POR EL APAGON A LA TELEVISION, LA COSA NO CAMBIA."
(El Irrei en su palacio irreal de Numancia, Soria, con el cazador de moscas a la diestra para pasar el rato ensartándolas durante los graves consejos de asuntos de Iestado, que en alguna cosa se tiene que entretener)
DISCURSO PARA ENCORSETAR EN LA HISTORIA COMO CAIGA
"Pañolas, pañoles y demás.
Un años más aqui me teneís, dispuesto al servcial patrio, y yo el primero, que me voy a poner de condumio y bendumio, no hasta perder el conociemirnto, cosa con la que no fui agraciado, gracias a Dios, sino hasta que me pase por los cojones (ya sabeis que yo soy muy campechano y esto del palique del discurso lo domino, no tengo sentido del ridiculo, los irreyes somos así, unos parásitos sociales natos y natas).
La crisis, el tegoguismo, la voluntad de los mencados, esto, lo otro y lo demás allá nos ha conducido al borde del precipicio... Más, no sus preocupeis, que yo perduro en el mando. Oid, pues, bien y led quien supiere: ¡Dad un paso al frente!"
Nota del traductor irreal: Es que no sé como se puede decir más claro, es que me teneis frito, joder, que yo no soy de piedra, que yo soy de la funcionalidad pública, de esa que no funciona, y esta noche que es Nochebuena, con los peces en el río y laVirgén María que se está peinando y el San José este que no se entera, entro (con mi amigo Gafaé) de guardia. Joder, no seais así. No me maltratateis de esa manera, que es que me canso. !Hala, apagad la televiósn! Que es Nochebuena.
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FELIZ NOCHEBUENA A LOS QUE PUEDAN SER FELICES
VILLANCICO DEL OJO ATIPICO PARA TODAS LAS PERSONAS QUE NO VIVAN DE LA EPLOTACION DEL TRABAJO AJENO, se excluyen por tanto, a sabiendas (y más que se supiera), a todas aquellas otras que hacen que millones de personas esta noche no puedan cenar con los suyos, Fondo Monetario Internacional y gobiernos y personalidades allegadas, a las que se le desea de todo corazón, buenas cagueriilas mociciclópeas (de a una por persona) y durante siete meses seguidos, que tampoco es cosa de ensañarse con ellas.
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miércoles, 22 de diciembre de 2010
ROMA NO PREMIA TRAIDORES. GAS NATURAL SI
(Felipillo carasólicamente brazo en alto, y de aquellos brazos estos lodos)Es joyero de afición, que maneja el oro y las piedras preciosas para adornar los pescuezos de la gente alta, esta gente que huye del trabajo cual gato escaldado del agua fría.
Es un debón de primera magnitud. Quiere decirse, que nos debe más de una explicación, y si no a nosotros, sí le debe a un tribunal más de cincuenta explicaciones de a una por inocente asesinado por las organizaciones paraestatales que asesinaron a otras tantas personas bajo sus mandatos, y que nada tenían que ver con ETA, para que le juzgue y le declare inocente de solemnidad.
Es también un vulgar sufridor vegetal, de estos maniacos vegetaloides que les da por hacer sufrir a las plantas. Al hombre le da por coger un arbolito e irle cortando unas ramitas; torciéndole aquí una raíz, cortándole allí un tallito…, en fin, que le da al hombre por ir jodiendo lentamente al pobre vegetal con el único objeto de no dejarlo crecer, que en eso consiste su afición a los bonsái, en mutilar plantas para no dejarlas crecer, o sea, que Felipe González no tiene una idea sana, y de ecológico nada.
Pues a este hombre, a Felipe González, al que no se le puede decir ni bonito ni socialista, es al que ha venido a premiar la empresa Gas Natural nombrándole miembro del Consejo de Administración al precio amigo de 126.000 euros de vellón al año.
Y este premio se lo da amigablemente Gan Natural por los conocimientos que tiene Felipe González de Latinoamérica, y como resulta que este conocimiento inalámbrico y de cordelillos del poder latinoamericano no le han podido llegar ni de la vaquería de su señor padre, que en paz descanse, ni de la facultad de derecho de Sevilla, sino de las funciones que realizó para el Estado durante el tiempo que estuvo en el gobierno (¡Top, secret. Top secret las gravedades del Estado, amigo mío!) y ahora se las queda él como cosa propia y se las vende a Gas Natural: Luego no hay duda, Felipe González es también un chupa guay, como Aznar, que tampoco es ni bonito ni socialista. ¡Vaya, vaya, que en Madrid no hay playa, con don Felipe!
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lunes, 20 de diciembre de 2010
ARTICULO DE UNA CONTROLADORA AEREA QUE ANTES ERA UNA OVEJA NEGRA Y AHORA GOZA DE TODOS LOS HONORES MILITARES
LUNES 20 DE DICIEMBRE DE 2010
Cristina Antón De hecho se me han humedecido los ojos y todo al ver la noticia de que mis teléfonos están pinchados desde el día cuatro por orden del mismísimo Inquisidor General.
Primero porque en realidad los tengo pinchados desde hace muchos meses, y segundo porque me parece acojonante que en una democracia se haga esto y encima se suelte en los periódicos sin pestañear. Vamos ya sobrados de la hostia. ¿Para cuándo el NO-DO?
Claro que según me habéis explicado todos mi trabajo es normal, luego supongo que vosotros también los tenéis intervenidos ¿no? Y no hablo de los del curro, que tengo pinchados el de casa y el móvil.
¿Puedo preguntar si los teléfonos de los etarras están también pinchados? ¿Y los de los maltratadores con orden de alejamiento? ¿Y los de reconocidos delincuentes?
No me digáis que no mola que un tipo se cargue a su mujer y la policía ni se entere porque en lugar de pinchar el teléfono de este tipo me está escuchando a mí hablar de modelitos con mis amigas o decirle a mi novio lo guapo que es.
Ahora además dicen que van a grabar teléfonos que se llevan grabando toda la vida por motivos de seguridad. Ya me imagino que el bienestar de la nación depende de que el supervisor de la torre llame al bar para preguntar si de comida hay carne o pescado.
También he visto las modificaciones de la Ley de Seguridad Aérea. Y éstas lo que me han puesto es instantáneamente cachonda, que desde Pepiño me va el sadomaso una cosa malísima, y con cada nueva ley me compro un modelo de látex y añado un accesorio a mi mazmorra.
Porque ahora pierdo directamente mi casa si por ejemplo finjo encontrarme enferma, cosa que sucederá siempre, puesto que quien determina si finjo o no es el médico de la empresa a quien tendrán cogido por los huevos como en el chiste de ¿no nos haremos daño verdad doctor?
Las chicas no tendremos problema con esto, que para algo llevamos toda la vida fingiendo orgasmos, pero los chicos lo van a pasar fatal.
Luego he visto por ahí a mi pediodizta favodita de EdMundo desparramando que es gerundiorl con su teoría de que lo del puente fue una conspiración orquestada por las mujeres ¿? Pues que me explique por qué acusan a la cúpula sindical si son todo tíos.
Menudas idas de olla nos pillamos, querida amiga. A ver si me dices quién te medica a tí, que mis pastillas son un coñazo comparadas con las tuyas. Yo también quiero ver elefantes de colores. Y si son elefantas mejor.
Y he estado pensando mientras desayunaba en la siguiente tontería. Veréis, cuando nos cascaron el decretazo todo el mundo aplaudió porque éramos privilegiados. Yo avisé: no os confundáis, sólo somos los primeros. Efectivamente otros vinieron después.
Ahora nos militarizan y espían, que París bien vale una misa y el puente de la Constitución mi derecho a la intimidad, mi militarización y el estado de Alarma Preventivo que nos acabamos de inventar.
Y luego dicen que lo de Nacho Vidal es desproporcionado. Ja-ja-ja.
¿Cuántos colectivos que presten servicios esenciales tenemos en este país?
- Los médicos y el personal sanitario.
- Los controladores.
- Los bomberos.
- Los pilotos.
- El personal de tierra de los aeropuertos y estaciones varias.
- Los conductores de autobús.
- Los de Renfe y el Metro.
- Los transportistas de todo tipo de cositas, desde alimentos hasta gasolina. Qué tontería ¿verdad?
- Los estibadores.
- Los descargadores de Mercamadrid y similares en otros sitios.
- Los policías.
- Los militares.
- Los barrenderos.
- La Guardia Civil.
- Las telefonistas/os del 112.
- Los socorristas de playas y piscinas.
- Los funcionarios. Aquí excluiré a los jueces porque quitando a tres el resto son la deshonra del país y a los políticos porque si desparecen nos va a todos mejor fijo.
- Obreros y currantes varios que si no nos tapan las zanjas o arreglan lo que se estropea mal vamos.
- Profesores que no son funcionarios.
- Los panaderos, los fruteros, carniceros, pescaderos, camareros de bares y sus dueños, que si nos los cierran se lía la mundial.
- Los jugadores de fútbol.
- Los presentadores de la tele. Si desaparecen y la gente tine que pensar en lugar de seguir consignas tenemos el motín de la Bounty y a los políticos en la calle en dos días.
- Las marujas y marujos y los abuelos, que si nos sueltan a todos los niños de golpe mientras curramos nos da algo.
Pues id asumiendo los que pertenezcáis a alguno de ellos que a partir de ahora os van a forrar a decretazos, os van a militarizar en cuanto planteéis la más remota posibilidad de hacer una huelga y para más recochineo os pincharán los teléfonos.
Y negociarán vuestras condiciones de trabajo sindicatos de traca financiados por el gobierno, que lo único que defenderán son las subvenciones que trincan del gobierno para seguir viviendo del cuento y ni de coña vuestros derechos.
¿Por qué pensáis que USCA es tan molesto? Porque lo financiamos nosotros y el Gobierno no lo puede controlar.
Os lo repito a todos: nosotros sólo somos los primeros, detrás iréis todos los demás. Los derechos son de todos, y si se saltan los nuestros lo están haciendo y lo harán sin dudarlo con los vuestros también.
Por cierto que no paro de flipar con Bananaland porque ahora tenemos de Presidente de facto a un caballero pringado hasta las trancas con los chanchullos del GAL y por esto no ponemos el grito en el cielo.
Parafraseando al presentador de La Noria :
¿No os da pena que después de tantos años y de lo que tragaron nuestros padres la democracia se vaya a la mierda con toda la gente a la que le hacía ilusión y que ha peleado toda una vida por ella? Pues parece ser que no.
Y el aunténtico Presidente ¿me dice alguien dónde está? ¿Los españoles votaron a Zapatero o a Rubalcaba? Es que ya se me lía todo oiga. ¿O es que ahora vale hacerse Presidente por el morro y sin elecciones de por medio?
Claro que no sé por qué pregunto si aquí premiamos a los ladrones, a los jetas, a los psicópatas y a los analfabetos con cargos políticos, luego consejos en empresas varias y además pensioncita vitalicia y coche oficial.
Como a Felipe Gozález. 126.000 euros dicen que le van a caer, a saber lo que habrá por detrás, a cambio de los bonitos contactos que hizo durante un gobierno que robó sin parar del año uno al doce, claro que él no sabía nada. De hecho ha dicho que se sorprendió mucho al enterarse.
Como yo con lo de mi teléfono. Tranquilo Sr. González, entiendo perfectamente cómo se sintió usted.
En fin, Generalísimo Señor Vicepresidente, que disfrute usted de mis conversaciones telefónicas de hoy. Se aceptan peticiones del oyente y si hay algún tema que le dé un morbo especial sólo tiene que decirlo.
Todo por la Patria, que ahora soy militar...
ACTO DE CGT ARAGON Y RIOJA PARA MAÑANA DIA 21
*HUELGA DE CONSUMO DÍA 21 DE DICIEMBRE *
COMPAÑERAS Y COMPAÑEROS:
OS RECORDAMOS QUE LA CGT CONVOCA LA HUELGA DE CONSUMO JUNTO A LA PLATAFORMA QUE LA CRISIS LA PAGUEN LOS RICOS.
EL DÍA 21 LAS COMPAÑERAS DEL *CENTRO DE TIEMPO LIBRE CADENETA* (FUNDACIÓN FEDERICO OZANAM) HACEN *HUELGA*. A LAS 17 HORAS ESTARÁN CONCENTRADAS EN LA PLAZA SANTO DOMINGO, ALLÍ ESPERAN VUESTRA SOLIDARIDAD, PARA DESPUÉS MARCHAR A LA *CONCENTRACIÓN DE GLORIETA SASERA A LAS 18:30 h.*
RECORDAROS UNA VEZ MÁS LA IMPORTANCIA DE LA PRESENCIA MASIVA DE GENTE EN ESTE ACTO.
SALUD Y ANARCOSINDICALISMO
CGT ARAGÓN Y LA RIOJA
HAY QUE VER COMO DESTIÑE EL ROJO
(Entre Don Quijote y Sancho. ¡Que lástiam de hombre, Dios nuestro! Algo escorado a su izquierda)He salido a la calle, con un frío que pelaba, y he visto a un amigo mío de los de antes, de cuando la rojería era de un rojo a más no poder.
El es de fuera, llegó a Zaragoza hace años, lo mismo que yo.
Lo recuerdo en la residencia de estudiantes, en una calle cortita que hay cerca de la Plaza de San Francisco, en el mismo portal donde algunos le prendieron fuego al consulado francés, en cuyo incendio murió el Cónsul.
Yo justo aquel mismo día, más contento que unas Pascuas, iba con mi caja de cartón nueva en la que llevaba mis botas de futbol recién estrenadas. Acababa de jugar en el campo del distrito universitario, un cesped puta madre de bueno que tenía, cuando al entrar al portal, un par de maderos grises, pistola y fusta al cinto (¡Dios santo, que tíos más grandes; que feos y que cara de mala leche tenían aquellos servidores del Estado!) me echaron el alto para preguntarme que dónde iba y que qué llevaba en aquella caja.
Adónde coño iba a ir más que a la residencia y qué coño iba a llevar en una caja de botas de fútbol más que unas botas de fútbol. De la muerte del Cónsul francés me enteré minutos después.
Eran otros tiempos. Eran los tiempos de cuando le estábamos zarandeando a Franco su Régimen y el régimen de la banca y el régimen de los americanos, que a fin de cuentas era el mismo régimen total. Era como el antioxidante de ahora de tres en uno, que le pegas el chufletazo al tornillo oxidado y te lo deja más ligero que la alegría en la casa de un pobre.
De un modo específico, que posteriormente derivaría en una amplia gama de variedades contra el Régimen de Franco, nosotros, entre los que estaba el amigo al que acabo de ver, se la teníamos liada a Martín Villa (que luego llegaría ser ministro y la biblia en verso de ganar dineros) que era el franquista del SEU (Sindicato Español Universitario). Y allá que estábamos grita que te grita y panfleto va y panfleto viene pidiendo libertad sindical.
Eran aquellos tiempos, como digo, otros tiempos. Tiempos de rojos, en los que si se veía que una pluma volando podía representar una injusticia, allá que nos plantábamos contra la pluma cabrona, fuera de gallina o pato, y que se la liábamos, ¡anda, que no!
Hoy es otra cosa. Hoy es más de botellón y tente tieso, que abrir los ojos no los abrirá, pero se ponen unos ojos de la borrachera como platos. Bueno, y las calles y plazas donde se lleva a cabo el botellerío hechas unas mierdas. Cosas de la modernidad, no digo que no.
Nos hemos preguntado por las familias. Los hijos y todo eso. Bien, las familias bien, los hijos también.
Lo malo es, le he dicho yo, esta bandada de hijos de puta que roba que te roba, engaña que te engañan que nos están haciendo la vida imposible, ¡con lo bien que podíamos vivir todos! Incluso esa misma bandada de hijos de puta, pero sin robar y sin engañar, claro.
¿Pero podemos cambiar nosotros esta situación? –me ha preguntado. Y yo he pensado que sí la podíamso cambiar. Pero he visto el percal al momento, y como hacia frío en la calle ni le he querido responder ni quería estar más tiempo pasando frío en la puta calle. Y por eso no le querido responderle -.
Pues si no podemos cambiar la situación –ha continuado diciendo mi amigo- unámonos al carro de ellos para comer. Y ha sido en este punto cuando he visto meridianamente claro lo mucho que puede llegar a desteñir el color el rojo.
El rojo por efectos estomacales si pasa por el bolsillo se convierte en un desvaído color azulón asqueroso. Vomitinoso él, que te entran los vómitos y te ponen de una mala leche triangular que pa qué, pa qué.
Y, así hemos terminado: me alegro de verte que los años pasan para todos. Adiós muy buenas, y cada cual para su casa – que nos hemos idos - y el banco en la de todos.
domingo, 19 de diciembre de 2010
RITA, LA ALCALDESA DE VALENCIA, LA MÁS CATÓLICA DEL PP
(Imagen de la Virgen del Pilar, que Rita la Alcaldesa de Valencia, del PP, ha querido mezclar con la mierda de la política. ¡Ni un voto de Aragón para el PP!)Si uno se deja llevar por las apariencias falta un pelo para concluir que los políticos son tontos del culo, como si al tomar el acta les plantaran una inyección y los convirtieran en gilipollas más allá del bien y del mal, pero siempre alejados del papel para el que fueron elegidos, porque nadie vota a un político para que haga su agosto particular o le joda las pensiones y el trabajo.
Pero no debe ser así, los políticos de tontos poco, más bien nada. Serán otro cosa, pero de tarados mentales nada. Al menos las comidas que se meten entre pecho y espaldas; los coloridos de sus teces, dorados sol playa o montaña, que no salen precisamente de estar en lo alto de un andamio poniendo ladrillos, y la conjunción de ropas y modelitos que visten a diario y según circunstancias, que no son comprados en las rebajas de Enero, no dice para nada que sean tontos.
Que nos tomen a nosotros por tontos ya es otra cosa.
Cuando Zapatero ya se muestra más quemado para la política que las pistolas del Coyote y todo el mundo sabe que le queda menos en la Moncloa que a un caramelo en la puerta de una escuela, una larga hilera de políticos del PP, con Rajoy a la cabeza, se han dejado caer por Zaragoza al olisqueo caza y captura del voto que los pueda engarzar en el poder político (¡ A ver cuanto tonto semos, maños míos!)
El PP tan pronto se nos planta en Zaragoza en plan ministerial al mando de Aznar para decirnos que por huevos se nos van a llevar el agua del Ebro para especular en urbanizaciones de burbujas por el Levante español (¡Kía, kía, maño. Menos huevos, menos huevos!), como para echarnos unas buenas bienaventuranzas y darnos la buena nueva de que el renacer de Aragón, úsease, que el de España entera también, vendrá alumbrado de la mano de Rajoy.
Ha dicho Rajoy que su política cuando esté en los mandos de la Moncloa gustará o no gustará (no gustará, macho, que no gustará, no insistas). Que gustará a los más o a los menos (gustará a los menos, Rajoy, no seas cabezón. Los banqueros son los menos, que no sé como quieres que te lo diga). Que serán sus cuatro años de gobierno años duros (¿Ha habido años blandos u qué?). Y que todo el mundo sabrá a qué a tenerse (o sea, como con Zapatero, pero ya por las bravas: los banqueros a lo suyo que es robar cuanto pueden y nosotros, a la Huelga General, que es el único instrumento que estos camicaces de la política nos dejan para evitar que nso roben).
Pero la que ha dado en el clavo ha sido Rita. Rita la cantaora no. Rita la Alcaldesa de Valencia, donde anida Camps y sus trajes.
¡Zaragozanos (que es que el general Palafox se ha quedado en Tenerife de vacaciones, donde estaba Rajoy. Aquí el cabo de guardia), Zaragoza no se rinde. A los cañones, a las piedras, a los bolígrafos, a los insultos, a los escupitajos, a la patada en los ojos, al mordisco en el garganchón, que es que son mu malos, cada quien como pueda, que vienen los franceses disfrazados a quítanos la Pilarica, ay, que cabrones, que me cago en riaus, que paqui no pase ninguno!
¡Viva la Virgen del Pilar!
Zaragoza de 2010, pero como si seriese de 1808
EL CABO DE GUARDIA.
EL GOBIERNO MIENTE: AENA CERRO EL ESPACIO AEREO DOS HORAS ANTES DEL PLANTE DE LOS CONTROLADORES
" Confirmado por el piloto
UN AVION DE IBERIA ESTUVO A PUNTO DE CHOCAR CON UN HELICOPTERO LA TARDE DEL CAOS AEREO
(El ministro de Fomento Blanco, primer responsable del tiberio aeréo, escuchando en el Congreso como Rajoy NO le llamaba inutil total, aunque lo sea, las cosas como son)
Un controlador denuncia a LA GACETA el incidente de máxima gravedad, confirmado también por un piloto de la aerolínea. AENA decretó el cierre del espacio aéreo dos horas antes del plante del colectivo.
S. Burgos y J. García. Madrid (1)
El viernes 3 de diciembre un avión de Iberia y un helicóptero militar de las Fuerzas Aeromóviles del Ejército de Tierra (Famet), con base en Colmenar Viejo, estuvieron a punto de colisionar en el cielo a 7.000 pies de altura en el punto Tobek. La aeronave de pasajeros, un Airbus 320, realizaba las labores de aproximación al aeropuerto de Barajas cuando se interpuso en su trayectoria el helicóptero. Así lo ha relatado a LA GACETA un controlador del centro de Torrejón de Ardoz y así ha podido confirmarlo también este diario directamente de un piloto de la aerolínea española. Este incidente, catalogado como de Clase A en el argot de los profesionales de la aviación, terminó de hundir la moral de los controladores, que, minutos antes, habían recibido del sindicato USCA la confirmación de que el Consejo de Ministros había aprobado el decreto que se temían.
http://www.intereconomia.com/noticias-gaceta/politica/avion-iberia-estuvo-punto-chocar-helicoptero-tarde-del-caos-aereo
A PUNTO DE COLISIONAR
Un error de cálculo pudo acabar en tragedia el día del caos aéreo
Mientras el Gobierno está dispuesto a mantener la paz en el aire a punta de pistola lo que dure la Navidad, siguen trasciendo nuevos detalles sobre la huelga salvaje de controladores que ha centrado la actualidad de los últimos días.
De hecho, parece que no es oro todo lo que reluce desde que el Ejecutivo declaró el estado de alarma para neutralizar a los controladores y evitar sus chantajes. Y para muestra un botón; tal como publica La Gaceta este miércoles el mismo día 3 de diciembre (el de la huelga salvaje) un avión de Iberia y un helicóptero militar de las Fuerzas Aeromóviles del Ejército de Tierra estuvieron a punto de colisionar en el cielo a 7.000 pies de altura en el punto Tobek.
Según ha relatado un controlador del centro de Torrejón de Ardoz al diario de Intereconomía y ha confirmado un piloto de Iberia, la aeronave de pasajeros, un Airbus 320, estaba aproximándose al aeropuerto de Barajas cuando se interpuso en su trayectoria el helicóptero.
El incidente, catalogado de Clase A en el argot, parece que terminó de hundir la moral de los controladores, que poco antes habían recibido la confirmación de que el Consejo de Ministros había aprobado el decreto de sus desdichas.
El incidente, “que por fortuna no se da todos los días, porque, en ese caso, el riesgo de colisión es bastante elevado”, se produjo apenas 10 minutos después del cambio de turno de las 15.00. Más aún, “la culpa la tuvimos las controladores”, asume el confidente anónimo, “que en ese momento, con toda la presión a la que nos estábamos viendo sometidos, no nos sentíamos competentes para desempeñar nuestro trabajo”.
Siempre según la versión de este controlador, este grave incidente pudo ser el detonante para que 61 profesionales de los 2.409 que integran el colectivo decidieran acogerse al artículo 34.4 de la Ley de Seguridad Aérea en virtud del cual el personal aeronáutico “tiene la obligación de abstenerse de ejercer dichas funciones y de realizar tales actividades en caso de disminución de la capacidad física o psíquica requerida”.
Pero además, según su testimonio, el Gobierno no está diciendo toda la verdad en torno a los hechos de la ya conocida como huelga salvaje del puente de diciembre. Con documentos confidenciales en mano, asegura que el cierre del espacio aéreo se produjo a las cuatro de la tarde y no a las seis, como sostiene el Ministerio de Fomento de José Blanco. Vamos, que “la decisión estaba tomada de antemano. Antes de que a la dirección de AENA le llegaran nuestras cartas acogiéndonos al artículo 34.4, el Gobierno ya había dado instrucciones al respecto. Resulta sospechoso que en Recursos Humanos de AENA se mostraran tan solícitos durante el rato que tardamos en redactar y enviar nuestros documentos”.
El incidente pudo pasar desapercibido para los pasajeros -al producirse a una altura de 7.000 pies-. Sin embargo, marcó el estado de ánimo del controlador que, en ese momento, realizaba el seguimiento.
http://www.elsemanaldigital.com/articulos.asp?idarticulo=111450
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(1) Controladores Aereos.org Diciembre 2010